下午开完会，浑身觉得没劲。单位走廊尽头有一个门，外面有一个露天楼梯。常躲在那里抽烟。

坐在楼梯上，依着墙。对面是一个很漂亮的小区，总有几户人家把花养在窗外，赏心悦目。坐着的，必定是阴凉处。每次都赶上阳光正好的时候。独自享受着五分钟的安宁。五分钟的远离。

想起很久以前，有一次坐在一个楼顶。好不容易爬上去，通过楼道顶部的一个“天门”，有盖子，只是没上锁。锁就挂在上面，有些锈迹了。

那时坐在上面就想，要是有人把盖子锁上了，可能我就会饿死在上面了。

那楼很旧了，住的人并不多。不知道我在楼顶上喊救命时，楼底下的人会不会以为我要自杀，然后会不会有救护车来，会不会有记者来。

来就来吧。但来的时候，准没人记着给我带吃的。

要是把我救下去了，我还能说话，我想说的第一句话就是：我饿。

只是，坐了好久也没人上锁。夜晚的风很凉，我总是想看到风是什么样子的，于是，我就一遍一遍地看天空，不能朝楼顶看去，总有要飘下去的感觉。一支一支的烟蒂扔下去，飘的过程好像很缓慢，心就突地被什么一抓。

我不喜欢那种感觉。害怕。悬空是需要足够勇气的。所以，我宁愿不停不停地走。

朋友来电话，说了几句。过后在网上说听我声音很累，我说没什么，今天好多了。

确实，这半年一直是拼命的状态。其实我也很恨自己的，但是我又没办法。

一个人，有些东西，是很难改变的。除非我不是我。

朋友仍挂牵，我只好安慰说，再干一年看看，如果还这样累，我就去流浪了。其实我很不愿意提流浪这个词。总觉得太过牵强。以前听无数人说过，亦向往无数次。可真的流浪，却是少有人能做到的。

也有朋友年轻时做过这样的梦，每次说，我总是笑，知道不过是梦。就让她做。

到头来，一切作罢。

犹记得那次，跟一个很要好的朋友说起的话题，是关于我离开这里。不知被提及过多少次。可能她总认为我不属于这里，而我又总认为，这里就是我的。

这是两种不同的态度。她认为的是，我不是这里的，而我却认为，我是不是这里的，并不重要，重要的是，这里是我的。

随时都有心安。安心于此。

说起有年薪多少多少的工作，诱人，却突地心凉：算了，我还是老死这里吧。

是很少提起要流浪的。那次说过。她说哪来的钱呢？

心里窃笑。流浪是不需要钱的。用钱来支撑的，不过是旅游罢了。看看而已。回来继续自己的生活，并没多少改变。

她在那边一惊一乍：你不会要乞讨吧。我想也许还真会有这样的环节。记得我认识的那个老人，在三四十年前不就这样流浪过。我写的第一个长篇里，就有他的故事。我相信，我的故事不一定能打动人，但他的故事，绝对能让人刻骨铭心。

她说了她的想法，流浪只是想不带目的地看看这个世界。但不想自己暴死他乡。可能是因为我说，等有一天在这里呆够了，我就出走，然后死在外面。她所谓的流浪，生活气息很浓，所以，她更爱的，是自己。这没有错。她要的浪漫，不过是一种浪漫的感觉罢了。

她并不赞同我，反问我，人是要享受人生的嘛。我很坚定地说，不，人各有使命。她问：你的使命是什么？

我竟然毫不犹豫地回她，我的使命，是痛苦。你不觉得吗？我从上高一那天开始，就是这样了，直到现在。

她几乎知道我的一切，所以回复得亦是迅速：觉得了。然后又说，而你最大的问题是你竟然享受痛苦。

没办法。就像我觉得你们要享受生活一样不可思议。半开着玩笑，半认真地回她。

她感慨起来：我觉得我的使命是享福，可我老是不能享到福，所以我为完不成使命而痛苦。

一刹那，似乎明了许多事情。其实，我们的使命是一样的，都是享福，她要享受幸福，我要享受痛苦。这样说给她听，她觉得“这比较合理”。但又多了领悟似的说，那你比我幸福。

想想，确实如此。她是在想享福的过程中痛苦着，因为她完成不了自己的使命。而我在想享受痛苦的过程中，完成自己的使命，所以，我幸福。

很多命数，是跟人的使命有关的。一股无形的力量，推着你，不得不往下走。

所以，当今天对着打电话的朋友再次说起流浪时，我很平静。尽管声音里太多的疲惫，尽管太多的疲惫里太多向往早就匆匆折截。

她终于说出自己的担心，怕有一天，我再也坚持不下去，脆弱到了顶点，然后逃走，没有一点消息。

我想，我不是逃。只是要出去走走。拍照片啊。写游记啊。写故事类的游记。很感性的。很有质感的。

用我喜欢的表达方式，就像用我喜欢的行走方式，它是使命，亦是命数。

记得以前说过一句话：你看见过稻草人去流浪吗，它没有心，天生的；真正流浪的人，也没有心，丢了，只是他懂得一种幸福，叫寻找。

这几天忙得都没时间搭理自己了，忙得呼吸都没有逗号了。以前也忙，但是也很悠闲。逢了周末就出走，上了车再说，然后发呆，游离，不知所归。那时怕闲，没想到有一天会怕累。半年多了，几乎换了一个人。这就是所谓人的生活吧。

报纸在短短半年的时间里就办成这样，应该是值得欣慰的，朋友要是问我什么时候能不忙啊，我说这半年过去，就差不多了。其实一份刚起步的报纸，怎样也得一年到两年的起步。这半年刚过，心里有些兴奋，写总结，写报告，写编务指导意见，大篇大篇的字，就算每月一次的个人报告，也都写了四五千字，就是想拼命地把要做的都做好。其实下半年应该还是累的时间，但在我看来，那种累就算不上累了。可是，刚刚觉得可以享受一下，可以安安心心地只看看稿子，又有新的任务，还要管另外的事。又要一切从头，策划、研讨、论证，实施，完善。本来管两份报纸，就超出人的想像了。如今还要管另外的，不知能不能做好。

这几天，好多次，突生出要走开的感受。不上班曾是一直的愿望，当年在家写稿子，那一年安排得井井有序，很充实。后来还是上班了，想以后总有一天，可以不再上班，做自己喜欢的事。但随着时间的流逝，喜欢的事开始多了，喜欢自己编报，还好，机会有了，可是要付出的也是很多。

也许就这样一直下去，但要更多的付出了，一边是工作，一边是自己的写作，都不能放下。最后，就没有自己的时间了。自己安慰说，也无所谓。

看娜可不一样，看到顺子。

我喜欢的歌手。一直看到结束，看到顺子无意间答应她带她可爱的爱唠叨的母亲来参加节目。就算是随口应诺，她也有些支吾，似是不一定能如愿成行。那样不做掩饰，自然，干脆。

顺子说到做歌手的一些元素，说到投入，做出许多夸张的表情，对一些所谓的歌手的“忘怀”表演做了另外一番模范秀，好玩，也不失真。

便想起，第一次看她唱《回家》，跟别人说起歌时，除了歌本身的魅力外，我总爱特别强调，她唱这首歌时的表情，简直是出神入化，不对，出神入化是有了刻意在先，成就在后，而顺子的表情是天衣无缝，是浑然天成，是，真正的——投入。

生活中的顺子，应该是个很快乐的人，甚至一定有她妈妈的“成分”，那样可爱，自然。

人总有其两面。顺子如此，很多人也如此。

我也想这样，我也想这样。我不是这个自己，而是另一个。

一个喜欢听欢快的歌，喜欢不停地笑，喜欢看到幸福结局的电影然后感动着的那一个自己。

而那一个自己，总是那样遥远，永远遥远。

可是，可是真的，我不喜欢听欢快的歌，我看幸福结局的电影总是没多少感觉，我看到一对幸福的人从身边走过，总会心痛，然后决然地转过身去。我喜欢一个人的夜里，周围只有音乐，或者很静。我不知道，有时我也想弄明白一些事，可是我总是弄不明白，比方说，我究竟为什么陷入一种阵地，不可拔，入了毒迷，求不得欢愉，只能默认寂寞……我比谁都在挣扎，你知道吗？

我比谁都在挣扎，我告诉你，我其实就没了自己。

有时我就想，或者，我没了自己，会更好些吧。

我没了自己，我就不是一个人了，而是一个不完整的人。一个不完整的人，就不需要听歌时不喜欢听欢快的，看幸福结局的电影就不会没有感觉了。

或者，很简单的事，我不会再感觉到只是一个人。

总是会免不了要担心，有时会不会让人感觉矫情。这样疑问的时候，总会冷笑，这世界太滑稽了，似乎都是在为别人而活。我有太多的棱角都会有这种的担忧，何况别人，所以，我总是很容易就宽容理解一些人的做法，我要做的，就是什么表情也没有，来任她来，去任她去。

看上去，我很风平浪静。永远也不知道，我什么时候是这样，什么时候是那样。

回头想想，我只是看了一场电影，我只是看不到一个幸福的结局，然后，发现我自己，在空荡荡的电影院里。一直，我就没有丢了自己，这是一件很可怕也很可怜的事情。

人生很多行程是被安排好的，你随着车子去了一个地方又一个地方，你无法去在乎时间，无法关心时间，到处都是车来车往，到处都是人海茫茫，你总会不自觉地想到“一闪而过”这个词。

走上一条街，陌生的，或者熟悉的，都如同一个电影里的无数片断，产生联想，或者怀想。

匆忙的街头，也许你曾有过那么匆忙的一个拥抱，短短的，天翻地覆。还需要什么话，仅仅一个拥抱，忘情的，忘记人海茫茫，忘记颠沛流离，你们不舍一秒地拥抱着。或者，她会在你的肩头狠狠地咬一下，你看她的脸，已是泪水模糊，悄无声息。

有人说起一段感情，那么轻松，想念曾经的人，或感忧伤，或感遗憾，可是却说过就过去了的，心没有为他疼过，怎么知道爱得深沉？因为疼，才有了诸多的不舍。

不舍，多好的两个字，相爱的人，才会有千丝万缕的不舍，怎么样也不舍得，不舍得对方难过，心痛，不舍得对方病了，无人在身边，不舍得对方受委曲，偷偷落泪，，多好的感情，多真的爱情，似乎都是那样遥远。。。。。永远遥远。